Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2011 Dan Lebih Sukses.


Saint By Mr.jR

"Cerita Humor( Kisah Mat Punk)"

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

"Cerita Dewasa (.........................................................)"

Seks Jalang Part 1

Selepas menamatkan penggajian Ijazah Pertama di luar negara aku sepatutnya berkhidmat dengan KPM tetapi aku tak begitu minat untuk menjadi cikgu jadi aku menukar haluan walaupun agak sukar kerana melanggar kontrak tetapi dengan bantuan PakCik dan sedara mara yang berpengaruh di peringkat tertinggi kerajaan aku dilepaskan dengan syarat mengambil peperiksaan kemasukan perantis PTD supaya menjadi seorang pegawai PTD sepertimana sedara maraku yang lain. Bagaimanapun sementara menunggu kes aku diselesaikan, aku memohon menjadi guru sementara di utara dan mengajar di sebuah sekolah menengah yang agak pendalaman pada masa itu tapi kini dak lagi. Apa yang bakal ku bentangkan di sini adalah kesan dan bahana seks yang aku perolehi semasa aku mengajar di sana dan jangan anggap di tempat seperti itu tiada kegiatan seks sumbang, tapi mereka pandai makan dan pandai simpan hinggakan tiada orang lain yang mengetahuinya kecuali mereka yang terlibat sahaja.

Di sebabkan sukar mendapatkan rumah sewa aku dibenarkan mendiami salah sebuah kuaters yang terdapat di situ tetapi krs-krs berkenaan asalnya bukanlah milik KPM tetapi kementerian lain yang projeknya telah berakhir, ini hanya aku sedari semasa menghantar borang menduduki krs berkenaan di cawangan Kementerian K. Terdapat empat buah krs sesebuah dan dua buah krs berkembar yang kebanyakannya dihuni oleh guru-guru sama ada satu sekolah denganku ataupun guru-guru sekolah rendah di sekitar daerah berkenaan.

Rumah pertama di diami oleh Cikgu Alim, Kak Esah isterinya serta tiga orang anak mereka yang belum bersekolah. Cikgu Alim mengajar sama sekolah dengan aku, baik orangnya, berumur awal empat puluhan, minat memancing ke laut serta sangat pandai bermain catur. Malah aku kekadang tu heran orang kampung yang sekolahnya tak seberapa tapi mampu bermain catur dengan baiknya ini semuanya berkat kerajinan Cikgu Alim menubuhkan Kelab Catur di tempat berkenaan. Kak Esah isterinya suri rumah sepenuh masa berbadan besar (gemuk) tetapi lawa dari cerita-ceritanya ia jadi gemuk bila melahirkan anaknya yang pertama dulu dan lepas tu tak mahu turun-turun lagi. Aku sering ke rumahnya maklumlah aku melanggan makan di rumahnya sebab kedai makan agak jauh dan Kak Esah ni banyak ilmu dan petua terutama tentang penjagaan diri dan seksual. Dia kata orang bujang macam aku sebelum kahwin elok tahu sikit sebanyak supaya senang kemudian hari. Ternyata kata-kata Kak Esah itu benar apabila aku menjejakkan kaki di alam perkahwinan.

Secara sulit akupun belajarlah daripada Kak Esah beberapa petua dan ilmu termasuk juga belajar tentang pantat perempuan, bagaimana menjaganya dan sebagainya. Kak Esah juga yang mengajarku tentang cipap perempuan mempunyai lima pintu makam yang perlu dibuka dan dipuaskan semasa senggama barulah seseorang wanita itu akan merasakan kepuasan yang optima. Bukanlah mudah untuk membuka pintu-pintu makam berkenaan kalau tidak mengetahui selok beloknya. Sebenarnya bukan Kama Sutra sahaja yang ada di dunia ini malah setiap bangsa itu memiliki kitab seksualnya sendiri, aku rasa orang Melayu juga tidak kalah dalam hal ini. Disebabkan aku tidak begitu tahu dan pura-pura alim tak kenal cipap perempuan, Kak Esah terpaksa melakukan pratikal. Satu hari ia meminta aku datang ke rumahnya sebaik sahaja sesi sekolah pagi berakhir. Bila aku sampai aku dapati Cikgu Alim dan anak-anaknya tiada dirumah, aku bertanya ke mana mereka, jawabnya mereka balik ke kampung Cikgu Alim dan malam nanti baru balik, ia tak dapat ikut sebab Cikgu Alim kata nanti aku susah nak makan lagipun balik sekejap sahaja.

Kak Esah memberi isyarat supaya aku mengikutnya ke bilik tidur sambil berbisik hang makan benda lain dulu naa, lepas tu nanti baru boleh makan nasik. Akak nak tunjukkan apa yang telah akak ajarkan kat hang selama ini. Kak Esah menanggalkan baju kebaya serta kainnya hanya tinggal coli dan seluar dalam berwarna perang. Aku nampak walaupun gemuk tapi badannya ok masih solid tak menggelebeh macam orang gemuk yang lain. Dia memusingkan badannya kepadaku sambil meminta aku membuka kancing colinya, terbuka sahaja selambak tetek Kak Esah tersembul keluar, buah dadanya masih terpacak belum jatuh. Dia meminta aku membuka baju dan seluar hanya tinggal seluar dalam sahaja, Kak Esah terus mendakap dan mencium bibirku, aku membalas kehangatan bibir Kak Esah sambil tanganku mengurut-ngurut tetek Kak Esah yang besar dan mengkar tu tak cukup sebelah tangan kerana saiznya memang besar serta solid. Kak Esah merebahkan dirinya atas tilam sambil meminta aku menanggalkan seluar dalamnya, pada masa itu juga tangannya meramas-ramas batang pelirku yang masih berseluar dalam lalu dilorotkannya ke bawah menyebabkan koteku mencanak naik.

Aku memegang tepi seluar dalam Kak Esah dan perlahan-lahan menariknya ke bawah Kak Esah mengangkat punggungnya bagi membolehkan seluar berkenaan dilorotkan sepenuhnya. Terdedahlah cipap Kak Esah, aku terkejut melihat pantatnya yang begitu menunggun tembam dan padat, tak pernah aku jumpa pantat setembam itu sebelum ini, menggunung tinggi serta dihiasi oleh bulu-bulu cipap yang kasar dan panjang walaupun tidak begitu lebat. Pantat Kak Esah begitu cantik, kemas, bersih dan menggiurkan sesiapa juga yang melihatnya. Alor cipapnya merekah halus dengan biji kelentit terletak kemas di bahagian atas, seluruh kawasan cipap dan tundunnya cekang tidak kendur. Situasi itu membuatkan aku hampir-hampir memancutkan air maniku yang dah bertakung lama tak keluar. Kak Esah faham reaksi aku ia lantas duduk memegang koteku menahan pancutan yang mungkin terjadi, rasa stim yang menggila tu hilang cuma pelirku masih terangguk-angguk.

Kak Esah berbaring semula dan mengalas punggungnya dengan bantal sambil mengangkang luas menunjukkan keseluruhan pantatnya ia meminta aku membuka bibir pantatnya untuk melihat keadaan cipapnya yang terjaga rapi itu (aku kagum dengan wanita ini). Akak nak tengok macam mana hang main pantat perempuan jadi apa lagi mainlah katanya, aku mencium pantatnya yang berbau wangi asli tu sambil menggentil kelentitnya untuk menerbitkan air mazinya, setelah cipapnya berair aku meletakkan kepala koteku pada mulut cipapnya dan terus mengasak keras tapi cuma kepala takuk sahaja yang terbenam tak dapat masuk habis. Sekali lagi aku terkejut, macam mana pantat wanita gemuk dah beranak tiga ni masih ketat macam anak dara, aku menguakkan bibir pantatnya dan sekali lagi aku menguja dan menekan lebih keras, terbenam sikit lagi lalu aku menarik keluar seluruhnya batang pelirku mengambil posisi betul-betul, menarik nafas dan menojah dengan kerasdan mengalas punggungnya dengan bantal sambil mengangkang luas menunjukkan keseluruhan pantatnya ia meminta aku membuka bibir pantatnya untuk melihat keadaan cipapnya yang terjaga rapi itu (aku kagum dengan wanita ini). Akak nak tengok macam mana hang main pantat perempuan jadi apa lagi mainlah katanya, aku mencium pantatnya yang berbau wangi asli tu sambil menggentil kelentitnya untuk menerbitkan air mazinya, setelah cipapnya berair aku meletakkan kepala koteku pada mulut cipapnya dan terus mengasak keras tapi cuma kepala takuk sahaja yang terbenam tak dapat masuk habis. Sekali lagi aku terkejut, macam mana pantat wanita gemuk dah beranak tiga ni masih ketat macam anak dara, aku menguakkan bibir pantatnya dan sekali lagi aku menguja dan menekan lebih keras, terbenam sikit lagi lalu aku menarik keluar seluruhnya batang pelirku mengambil posisi betul-betul, menarik nafas dan menojah dengan keras ….sripp…srippp….srippp batang koteku menyelinap masuk melepasi cengkaman pantat Kak Esah hingga ke dasarnya. Kak Esah terangkat kepala dan punggungnya bila merasa tojahan dari koteku yang besar dan panjang tu mencecah pintu rahimnya. Aku memandang mukanya, ia memberikan isyarat agar aku memainkan terus cipapnya yang ketat tu, aku tahu aku pasti tewas dengan perempuan ni tapi biarlah lagipun itu adalah pelajaran bagiku. Aku memainkan pantat Kak Esah dengan berbagai gaya dan cara yang aku ketahui, aku menyerang cipapnya bertubi-tubi sedap sungguh tak terkata sedapnya, pantat Kak Esah berdenyut-denyut kemudian bergetar seolah-olah menggeletek batang pelirku, aku naik buntang mata dibuatnya. Rasa itu berulang lagi dan setiap kali ia datang seluruh kawasan ari-ari dan butuhku terasa hilang dalam getaran yang hebat seolah-olah badanpun turut terbenam dalam cipapnya, hebat memang hebat Kak Esah (patutlah Cikgu Alim melengkung aja badanya dek bahana pukulan bininya) malah cipapnya dapat mengesan sama ada kote akan memancutkan air atau tidak. Telah berkali-kali butuhku mahu memancutkan air tapi setiap kali ia terasa cipap Kak Esah akan menggendurkan gesaan itu, aku kira dah sejam lebih kami bermain hingga pinggangku dah terasa sakit lalu Kak Esah merapatkan kakinya menyepit koteku sambil memita aku menojah sekeras yang mampu ke dalam cipapnya. Aku menojah dengan keras pantatnya bertubu-tubi hingga terasa akan memancut sekali lagi, setiap romaku terasa berdiri menahan rasa sedap yang tak terperinya itu, ada semacam gerakan lain di pintu rahim Kak Esah yang menambahkan lagi rasa berahi yang sedang aku alami itu, kali ini aku yang menggeleng-gelengkan kepala ke kanan dan kiri menahan rasa berahi yang tak berpenghujungnya itu, Kak Esah memelukku dengan erat lalu dengan tojahan yang paling keras aku menghentak sedalam mungkin cipapnya dan memancutkan air zakarku ke dalam pantatnya, pancutan demi pancutan yang keluar sambil terasa cipap Kak Esah seolah-olah memerah batang pelirku setiap kali pancutan terjadi. Aku terdampar atas badan Kak Esah hilang separuh nyawa bertarung dengan wanita hebat ini. Kak Esah mengusap-ngusap dahiku sambil mencium pipiku, ia berbisik hang hebat tapi hanya mampu membuka dua pintu makam burit kakak takpa nanti lepas makan hang rehat sambil periksa buku lepas tu pi mandi kita sambung semula nanti kakak tunjukkan semuanya. Aku mencabut keluar koteku yang lunyai rasanya dimamah pantat Kak Esah tapi ia masih separuh keras lagi. Kak Esah mengambil sedikit air pantat yang keluar lalu melorotkan pada keseluruhan batang pelirku. Aku juga ternampak seluruh kawasan cipapnya berwarna pink menandakan ia juga klimaks, Kak Esah mencium kepala koteku sambil berbisik bertuah sapa yang dapat merasa koteku katanya.

Selepas makan dan berehat sekali lagi kami bertempur dan Kak Esah mengajar serta menunjukkan seluruhnya proses untuk membuka kelima-lima pintu makam cipap wanita bagi menikmati kepuasan seks yang optimum (nindaku pernah bercerita tentang pintu makam ini tapi tak berkesempatan mengajarku sepenuhnya). Memang benar selepas itu ia pula terkapar macam pengsan menahan denyutan berahi yang menyelinap di setiap urat dan liang romanya. Menurut Kak Esah wanita yang mendapat suami mampu memberikan kepuasan seks yang begini tidak akan meninggalkan suaminya walau sejahat mana sekalipun suaminya asalkan tidak memukul bantai dirinya kerana rasa sedap yang menjalar dalam diri tidak bisa terbayar walau dengan apa sekalipun. Aku bertanya adakah Kak Esah memakai susuk hingga pantatnya jadi begitu, na’uzubillah katanya itu kerja syaitan jangan buat tapi berusahalah mengamalkan petua dan senaman serta makanan yang telah diajarkan kepadaku dan mesti diajarkan kepada isteri bila berbini nanti. Itulah yang kekadang merunsingkan bini pertamaku, walaupun dah berusia empatpuluh dah nak ada anak bujang, pantatnya masih masih macam anak dara menunggun tembamnya hingga kalau ia berjalan kainnya ditiup angin jelas menampakkan ketembaman cipapnya kalah pantat anak-anak dara di pejabatnya, dia juga jarang mahu memakai kain ketat yang begitu jelas menampakkan tembam pantatnya yang menebeng hingga para staf lelaki tertoleh-toleh tak puas pandang dan staf wanita cemburu pula, aku jawab sampai beruban atau menopausepun pantatnya masih macam tu lagi dan ia kekal kena lanyak macam baru-baru kahwin dulu juga. Buat para suami mainlah pantat isteri sebaik mungkin kepuasan yang diperolehi akan terpancar pada wajahnya yang berseri-seri serta kemerahan di pipinya dan percayalah seri itulah yang merupakan “ratu” awet muda kepada setiap wanita yang dah bersuami. Kepada wanita pula layanlah suami sebaiknya kelak usaha anda itu akan terbayar juga akhirnya.

Kak Esah juga merupakan guru kepada perempuan di kawsan krs berkenaan darihal penjagaan cipap dan diri lalu ia mencadangkan kepadaku untuk menakluki pantat setiap perempuan yang ada di situ ia akan membuka jalan kepada mereka untuk berbuat demikian. Aku tahu sebenarnya ia ingin menguji ilmu dan petua yang telah diperturunkan kepadaku sama ada benar-benar telah dapat aku hayati. Sejak itu bermula siri baru dalam hidupku yang bakal ku ceritakan dalam bahana yang akan datang. Sebelum itu ingin aku perjelaskan yang aku dahpun menurunkan ilmu dan petuanya itu kepada anak lelaki sulungnya yang kebetulan menjadi pelajarku semasa aku dipinjamkan beberapa tahun di salah sebuah U tempatan sambil berpesan itu adalah ilmu pemberian ibumu tapi jangan tanya macam mana aku mempelajarinya. Menurut katanya ibu dan bapanya telah bergelar Hajjah dan Haji pada masa itu dan tak pernah bercerita apa-apa tentang ilmu seksual kepadanya, hanya sekali dia bercerita sebelum kahwin nanti carilah sahabat mama(akulah tu) dan mintalah sesuatu daripadanya; mujurlah dia bertemu denganku dan aku katakan kepadanya “Kuah tetap tumpah ke nasi” bakal jurutera elektronik itu menggangguk faham.

"Cerita Humor( Istri Berlaku Curang)"

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doctor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...  


SAINT BY: MR.WINDY_FCCP_YAPLUZ.CREW'S

"Cerita Humor(Kawan Sejati)"

Kali Ni Pak Cik Nak Cerita Sikit Perihal Pertalian Persahabatan Terhadap Tiga Orang Yang Berlainan Bangsa, Iaitu Seorang Arab, Seorang Afrika Dan Seorang India...

Mereka Ni Telah Sama-Sama Ingin Mengembara Di Lautan. "Adventure La Sikit Brader" Kata Salah Seorang Dari Tiga Orang Tu. Sampai Masa Dan Ketikanya Mereka Pun Belayarlah Seperti Yang Dihajatkan.

Setelah Sekian Lama Belayar, Menempuh Pelbagai Ujian Dan Peperiksaan (Tak Termasuk UPSR & PMR), Sehingga Suatu Ketika Mereka Telah Menempuh Suatu Taufan Dan Ombak Bak Cerita "Deep Impact" Yang Kuat Sehingga Menyebabkan Kapal Mereka Telah Terbelah Dua Lalu Tenggelam Ala "Titanic".

Tetapi Umur Mereka Bertiga Masih Panjang. Mereka Telah Hanyut Dan Terdampar Di Sebuah Pulau (Pulau Kozambo Agaknya, Tak Tau Pulak Saya). Pulau Tu Pulak Tiada Berpenghuni Melainkan Mereka Bertigalah Yang Menghuninya Setelah Tersadai.

Hari Demi Hari, Minggu Demi Minggu, Bulan Demi Bulan Hinggakan Tahun Demi Tahun Sampai Jadi Belas Tahun Mereka Menginap Di Pulau Itu. Hidup Aman Dan Damai Kata Orang, Saling Bekerjasama. Mereka Ni Jadi Tersangatlah Akrabnya.

Akhirnya (Belum Habis Lagi) Salah Seorang Dari Mereka Terjumpa Sebuah Bekas (Tak Tau Lah Saya Bekas Apa, Tapi Yang Pasti, Bukan Bekas Ubat Nyamuk). Lalu Dia Pun Memanggil Dua Lagi Kengkawannya.

Setelah Kata Sepakat Membawa Berkat, Mereka Pun Membuka Bekas Tadi Tu. Amat Terkezutlah Mereka Sebaik Sahaja Terbuka Sahaja Penutup Bekas Tu, Keluarlah Asap Berbunga-Bunga (Tapi Tak Bahaya Kerana Indeks Bacaan Belum Sampai Tahap Bahaya). Setelah Terbatuk-Batuk Beberapa Kali Dan Jerebu Pun Reda, Mereka Terperasan Ada Penambahan Bilangan Dari Segi Penduduk. Wujud Satu Jun Depan Mereka (Ala Brader, Jin Le).

Mereka Bertiga Jadi Takut, Tapi Jin Tu Selamba Je, Terkebil-Kebil. Belum Sempat Mereka Berbuat Apa-Apa Lagi Jin Dah Berkata :

" Thank You, Thank You, Kerana You All Telah Selamatkan I Dari Belenggu Belanga Ni".

Sambung Lagi Jin Tu : " Oleh Kerana You All Telah Selamatkan Jiwa Dan Raga I, I Akan Tunaikan Apa Sahaja Permintaan You All, Tetapi Seorang Akan Dapat Satu Sahaja Permintaan Je Tau".

Mereka Bertiga Punye Le Gumbira Apabila Mendengar Berita Terkini Hiburan Sensasi Yang Disampaikan Oleh Jin Tu.

Sambung Jin Tu Lagi : "OK Boleh Mulakan Permintaan Kamu Bertiga Sekarang"

"Baiklah" Kata Orang Pertama Iatiu Si Arab.

Dia Sambung " Wahai Jin, Ana (Ana Tu Bermaksud Saya) Telah Tersangat Lama Tinggal Di Pulau Ini Dan Ana Tidak Dapat Menahan Rindu Untuk Pulang Ke Kampung Halaman Ana, Boleh Anta Tunaikan".

Kata Jin Tu "Boleh, No Problemo, Tapi Tak Nak Ke Ucapkan Babai Ke Apa-Apa Ke, Kat Kawan Kau Dua Orang Tu".

Si Arab Pun Berucap : "Wahai Sahabat Ana Berdua Yang Mulia, Ana Akan Sentiasa Kenangkan Kamu Dimana Jua Ana Berada, Semoga Berjumpa Lagi".

Setelah Berjabat-Jabatan (Bersalam-Salaman), Bersedih-Sedihan Maka Tiba-Tiba TUSSS! (Siap Ada Asap Lagi) Tertunailah Permintaan Si Arab.

Tinggal Dua. Kemudian Tibalah Giliran Si Afrika Membuat Hajatnya (Bukan Qado Hajat). Setelah Terdiam Beberapa

Ketika Si Afrika Berkata : "Wahai Jin Tolonglah Saya Kembalikan Saya Ke Pangkuan Keluarga Saya, Mungkin Mereka Menyangkakan Bahawa Saya Telah Mati, Saya Mahu Pulang, Saya Mahu Pulang"

TUSSS! (Ada Asap Jugak) Tak Sampai Hati Jin Tu Mendengarkannya Lebih Lama Lagi. Dan-Dan Si Afrika Tu Hilang Dari Pandangan, Nak Ucap Selamat Tinggal Kat Kawan Dia Seorang Lagi Tu Pun Tak Sempat.

Tinggallah Si Mamat India Ni Sengsorang. Jin Tu Pandang Dia, Dia Pandang Jin Tu.

Jin Tu Kata Kat Dia : "Kamu Tu Tunggu Apa Lagi, Mintalah Apa Yang Kamu Hajati Supaya Aku Boleh Tunaikan Permintaan Kamu Dan Selesaikan Janji Aku Kat Kamu Bertiga. Aku Dah Tak Sabar Nak Enjoy Ni".

Si India Tu Kata : "Ala Jin Rilek La Jin. Aku Sebenarnya Masih Bersedih Kerana Kehilangan Kekawanku Yang Sangat Sejati".

Lalu Dia Pun Berkata : "Mr. Jin Sekarang Kau Tunaikanlah Permintaanku Yang Tak Seberapa Ni".

Berkata Jin :"Katakanlah, Mintalah Nescaya Aku Akan Tunaikan".

Si India Tu Dengan Penuh Wisma Yakin Dan Semangat Berkata Kepada Jin:

"Mr. Jin Aku Amat Merindui Kengkawan Aku, Oleh Itu Aku Meminta Supaya Engkau Kembalikan Semula Mereka Ke Pangkuan ku. Aku Rindukan Mereka Berdua".

Jin Tu Pun Menunaikan Permintaan Si Mamat India tu. TUSSS! (Asap Dia Banyak Sikit Sebab Ada Dua Orang Sekali Jalan) Kembalilah Si Arab Dengan Si Afrika Di Depan Si India Tu.

"Cerita Humor( Semua Tertular Penyakit Kelamin)"

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

"Cerita Humor( Ciuman Di Kencan Peratama)"

Pada akhir kencan pertama mereka, seorang pria muda mengantar pulang gadis pujaannya. Didukung oleh malam temaram, dia memutuskan untuk mencoba untuk minta ciuman pertama. Dengan sikap percaya diri, ia bersandar dengan tangannya ke dinding dan, tersenyum, katanya padanya, "Sayang, bagaimana dengan ciuman selamat malam?"

Ngeri, dia menjawab, "Apakah kamu gila? orang tuaku akan melihat kita!"

"Oh, ayolah Siapa yang akan melihat kita pada jam segini?!"

"Tidak! Dapatkah kamu bayangkan jika kita ketahuan?"

"Oh, ayolah, tidak ada seorang pun di sekitar, mereka tidur semua!"

"Tidak mungkin! Ini terlalu riskan!"

"Oh please, please!"

"Tidak, tidak, aku tidak suka kamu, tapi aku tidak bisa!"

"Kami bisa. Ayo?"

"TIDAK, tidak, aku hanya... tidak bisa."

"Pleeeeease...?"

Tiba-tiba, lampu teras menyala, dan adik gadis itu muncul dengan piyama, dan rambut acak-acakan. Dengan suara mengantuk ia mengatakan: "Ini sudah malam, kita semua sudah sangat mengantuk. Ayah menyuruh Kakak untuk mengantarnya ke depan dan segera memberinya ciuman, atau kalau tidak, aku bisa melakukannya. Atau jika perlu, ayah akan turun sendiri dan melakukannya. Tapi tolong katakan kepadanya untuk melepaskan... tangannya dari tombol interkom!"

"Cerita Humor(Lebih Berbahaya Dari Virus Flu Babi)"

Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.

Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.

Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.

Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban

Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.


VIRUS BARU INI DINAMAKAN : R4N1

"Cerita Humor(Solusi Untuk Kelaparan)"

Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut:

"Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan... Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini."

Seminggu kemudian, datanglah balasan:

"Pemecahannya... Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan!"

"Cerita Dewasa (Payudara Terasa Keras dan Sakit)"

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

hahahahahahahaha sekedar iseng2 mengilangkan strezz..!!!! 

saint by : Mr.Windy.FCCP

"Cerita Humor(Pura-pura Menjadi Buta)"

Waktu saya SD,saya punya teman bernama Delvin.

Kami ada janjian ke kantin sama-sama hari senin,tapi malah ditunda.

Hari rabu kami baru ke kantin sama-sama.waktu kami jalan.

Dia malah pura-pura menjadi orang buta.

"Del,nanti celaka kalau jadi orang buta seperti itu",kata ku

"Ndak apa-apa kok dif",jawabnya.

Tiba-tiba braaaaak..........Suara orang terantuk meja.

Aku pun langsung melihatnya.Rupanya perut delvin terantuk meja makan.

"Itu lah....makanya kalau punya mata liat dong!"

Kami pun tertawa bersama-sama

"Cerita Humor(Anak Main Kuda-Kudaan)"

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!"

Sent by : Mr.windy.Pratama.
Group : anak-anak Forsakens+Yapluz Comunity

"Cerita Humor(Supporter Sepak Bola Fanatik)"

Category: Humor Umum

Michael menonton pertandingan derby antara Manchester United dan Liverpool, Stadion Old Trafford itu penuh sesak dan hanya ada satu kursi kosong - di samping Michael.

"Siapa yang punya kursi ini?" tanya orang di kursi depan.

"Istri saya biasanya duduk di sini." Michael menjawab.

"Tapi mengapa dia tidak ada di sini?" tanya orang itu.

"Dia meninggal." Kata Michael datar.

"Jadi kenapa tidak Anda berikan tiket ke salah satu teman atau pasangan Anda?"

"Mereka semua pergi ke pemakaman..." Kata Michael.

"Cerita Humor(Menyerang Wasit)"

Category: Humor Umum

Pada satu titik selama pertandingan sepak bola, pelatih berkata kepada salah satu pemain mudanya,

"Apakah kamu mengerti apa kerjasama? Apa arti sebuah tim?"

Anak kecil itu mengangguk setuju.

"Apakah kamu mengerti bahwa yang penting adalah bagaimana kita bermain bersama sebagai sebuah tim?" Anak kecil mengangguk.

"Jadi," pelatih melanjutkan, "ketika wasit menyatakan offsides, dan tidak menyatakan hand ball, kamu tidak boleh berdebat atau mengutuk atau menyerang wasit. Apakah kamu mengerti semua itu?"

Sekali lagi anak kecil mengangguk.

"Bagus," kata pelatih itu. "Sekarang pergi ke sana dan jelaskan kepada ibumu."

"Pertandingan Sepak Bola antara Surga dan Neraka"

Category: Humor Umum

Pada masa akhir dunia, terjadi sengketa perbatasan antara surga dan neraka. Malaikat berdiskusi dengan iblis untuk menemukan cara untuk menyelesaikan sengketa ini dengan cepat.

Setan mengusulkan pertandingan sepak bola antara surga dan neraka. Malaikat berkata, "Panas hati mempengaruhi otak kamu, permainan akan berjalan di satu sisi. Tidak tahukah kamu semua pemain yang baik masuk surga?"

Iblis sambil tersenyum, menjawab, "Ya, tapi kami memiliki hampir semua wasit di tempat kami."

Sent by: e-ketawa on Dec 26th, 2010 | Rate it and send to friend

Komentar Tentang Naturalisasi Pemain Sepak Bola

Category: Humor Umum

Dengan adanya naturalisasi pemain sepak bola, seharusnya kita sebagai bangsa pribumi merasa malu. Sebab dengan kedatangan pemain naturalisasi tersebut ternyata membawa perubahan yang cukup besar dalam hal prestasi.

Oleh karena itu, hati-hatilah bagi yang berkomentar miring terhadap pemain naturalisasi, sebab bisa jadi ada komentator naturalisasi.

"Cerita Humor (Ahli Pelesetan)"

Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.

Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,

"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.

Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.

"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita

"Punya arti bagaimana mbak?".

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,

"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"

Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?"

"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya

"Em itu tuh hotel" kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.

Tengah mereka bercinta si wanita berujar,

"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.
 

"Cerita Humor (Gigi Suamiku)"

Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........

Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"

Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...

Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"
 

"Cerita Humor (Bapak Bijak)"

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

"Cerita Humor (Sakaw Berat)"

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

"Cerita Humor (Keluarga Abnormal)"

Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata laki-laki itu.

"Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender.

"Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia.

Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender.

"Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut.

"Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut.

"Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia.

Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman.

"Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia.

"Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut.

"Ada", kata laki-laki tersebut.

"Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran.

"Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.

"Cerita Humor (Lubang Tawon)"

Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik.

Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah.

Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot.

Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

"Cerita Humor (TATO KOTA)"

Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta.

Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.

Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "

Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".

Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "

" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.

Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".

Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M

"Cerita Dewasa-17th-Ke:Atas(Perampok Dan Janda)"

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....


Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"


"Pulang" jawab Pemuda


Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

"Cerita Dewasa-17th-Ke:Atas(Elo Tuch Maunya Apa?)"

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.


Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."


Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."


Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."


SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.


Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"


Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"


Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"


Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"


Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"


Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"


Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"


Nekad: "Nggak! gue nggak mau"


Kaya: "Elu minta cewek gue?"


Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"


Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"


Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

"Cerita Dewasa-17th-Ke:Atas(Pengantin Baru)"

Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang Ibu masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.

Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong.

Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada malam pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam sang Ibu mengintip dan bertanya.

Ibu : Bagaimana Nak ? ? ?

Anak : Kedondong

Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana

Anak : Jambu, Bu . . .

Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak

Anak : Waduh, apel Bu . . .

Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak

Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk

Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . .

Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu . . . . .

"Cerita Dewasa-17th-Ke:Atas(Ngesexs Pun Harus Antri)"

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).

Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk.

BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...."

"Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar....

"Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!! antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)

Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu. hihihiihiihi

"Tips Rahasia Kebahagian Dalam Berhubungan"

Siapa yang mau hidup bahagia?
Berikut ini adalah faktor-faktor penting yang dijamin bisa bikin hidup kamu bahagia :

1. Hidayah, iman dan istiqamah pada perintah Allah. Mengendalikan hawa nafsu dan menyingkirkan setan, menjauhkan diri dari kefakiran, fasik dan maksiat.
2. Ilmu yang bermanfaat dan melapangkan dada, memperbesar pahala, meningkatkan dzikir dan mencegah diri dari perbuatan dosa.
3. Memperbanyak istighfar dan taubat dari dosa-dosa. Membiasakan memohon kepada-Nya agar hati senantiasa terbuka. Karena sesungguhnya Allah menerima taubat siapa saja yang bertaubat.
4. Melanggengkan dzikir (ingat) kepada Allah di setiap hal dan persoalan serta kesempatan. Juga saat diam, bergerak serta di dalam hati.
5. Berbuat baik pada sesama manusia, memberi manfaat pada orang sekitar. Membantu yang fakir, memenuhi kebutuhan mereka dengan makanan serta menggembirakan dan menolong mereka.
6. Tegar dalam menghadapi krisis, tenang dalam penderitaan, kuat saat menghadapi kesusahan serta menjauhkan diri dari kekalutan pikiran saat terkena musibah.
7. Menyucikan hati dari dendam, membersihkan dari rasa dengki dan toleran dengan orang-orang yang berseberangan.
8. Tawasut (moderat) dalam berbagai persoalan dengan terus menjauhkan diri dari keborosan dan kemubadziran dalam setiap hal dan tidak suka mencampuri urusan orang lain.
9. Mengisi kekosongan waktu serta qana'ah terhadap dunia dengan tegar dan enggan pada setiap hal yang menyimpang dan melewati batas.
10. Melihat kepada orang yang lebih rendah daripada kita dalam kesehatan, ilmu dan penghasilan dengan rasa qana'ah dengan apa yang Allah karuniakan padamu.
11. Melupakan kekeruhan dan resiko yang telah terjadi dan menjadikannya sebagai pengalaman dan belajar pada masa lalu.
12. Jika musibah menimpa, maka bandingkan dengan hal yang lebih buruk terjadi, kemudian tenangkan jiwamu dalam menyenangnya dengan hati, bertawakallah kepada Allah, maka Ia akan mencukupimu.
13. Tidak larut dalam kesedihan. Barangsiapa percaya pada Tuhannya, Ia akan mencukupi keperluannya.
14. Ketahuilah bahwa hidup itu sebentar, maka jangan memperpendeknya dengan pikiran-pikiran yang ngelantur, terlena dengan kesedihan dan duka derita.
15. Jika hal-hal yang kau benci menimpamu, cobalah bandingkan dengan apa yang terjadi di hari lalu. Renungkanlah, sebenarnya engkau baik-baik saja, tidak setragis yang engkau risaukan.
16. Jangan takut terhadap perkataan orang-orang dengki dan iri hati betapapun itu keji dan sangat buruk. Tidak ada bahaya bagimu, karena bahaya itu bagi mereka yang mendengki dan Allah akan mencukupimu karena Ia melihat hamba-hambanya.
17. Arahkan pikiranmu pada apa-apa yang bermanfaat. Tujukan pandangan mata pada persoalan yang baik-baik karena jika pikiran anda positif, anda akan bahagia.
18. Jangan menunda pekerjaan hati ini hingga hari esok karena akan membuat pekerjaan bertumpuk-tumpuk dan pastikanlah pekerjaan yang terukur setiap harinya.
19. Mulailah dengan pakerjaan-pekerjaan penting yang anda kuasai. Pertanyaannya adalah : bagaimana menyelesaikan pekerjaan itu, bukan berapa banyak yang akan diselesaikan. Beristikharahlah kepada Allah sebelum menentukan prioritas.
20. Pilih pekerjaan yang cocok dengan anda, rekan kerja yang bertakwa, dan ketahuilah bahwa di sana ada Penjaga yang mengawasimu.
21. Kabarkanlah kenikmatan-kenikmatan yang zhahir maupun batin dengan berkesan, karena berkabar dengan kebaikan ini menghilangkan kesedihan yang mendera dan mengembalikan luapan kegembiraan.
22. Pergaulilah orang tua, kerabat dan teman dengan pikiran positif dan melupakan cela, karena tak seorangpun yang tidak mempunyai aib. Jika anda tinggalkan tiap orang yang mempunyai kekurangan, anda tidak akan mempunyai teman. Setiap orang mempunyai sisi baik dan sisi buruk.
23. Banyaklah berdoa, optimislah, dan jangan berputus asa walaupun cobaan dan penderitaan besar menimpa, karena sesungguhnya segala sesuatu atas kehendak Tuhan semesta alam.
24. Segala sesuatu terjadi atas ketentuan dan kehendak Allah. Kejadian yang tidak menyenangkan barangkali akan menjadi cara Allah mensukseskan anda-sengsara yang membawa nikmat, karena itu jangan membenci kehendak Allah.
25. Hiburlah orang-orang yang terkena musibah. Ada banyak musibah di dunia ini yang menggagalkan impian, merenggut kebahagiaan tanpa daya.
26. Setiap makhluk mengeluhkan bencana, menangisi kesengsaraan dan meratapi problema. Namun janganlah anda bersedih-sedih dengan kehidupan. Ketahuilah bahwa setiap buah pasti akan terkena lemparan batu.
27. Ketahuilah bahwa setelah kesusahan ada kemudahan dan beserta kesabaran ada kemenangan. Kekayaan setelah kefakiran, sehat setelah sakit. Kehidupan memang berisi manis dan pahit.
28. Anda harus hidup dengan penuh kesabaran, menyerahkan semua perkara kepada Allah, rela dengan keterbatasan, mengamalkan Al-Qur'an, serta bersiap menghadapi hari kematian.
29. Ketahuilah, sebaik-baik kenikmatan adalah pikiran yang tenang, dan kebagusan hidup adalah bersibuk diri, banyak pendapatan, dan menghadapi dunia dengan segala persoalannya.
30. Jika ada orang datang lalu mencak-mencak dan mencaci maki yang membuat anda berang, maka berbodoh dirilah dan jangan dijawab hingga reda. Janganlah kau isi moncong anjing kecuali dengan batu.
31. Jauhkan diri dari orang-orang bodoh, tetaplah di rumah, jangan bergaul dengan mereka.
32. Jangan membuat orang merasa asing melihat anda, sediakan waktu untuk menemui mereka, karena mereka tak akan menemuimu kecuali ada kepentingan.
33. Biasakan diri dengan aurad (wirid) yang dibenarkan syar'i dan biasakan olah raga. Sedikitkan minum minuman yang berefek buruk. Kenakan pakaian putih dan bersih, dan gunakan wewangian yang semerbak.
34. Perbanyaklah membaca doa Nabi Yunus, la ilaha illa anta subhanaka inni kuntu min al-zhalimin, perbanyaklah mengingat-ingat nikmat, anggaplah persoalan itu ringan, jangan rela dengan hal-hal yang rendah dalam urusan agama, dan ridhalah dengan hal yang sedikit dalam urusan duniawi.
    
    SUMBER : ©yapluz_crew's_pemangkat_comunity©
    
    

"Masa Remaja : Awal Dari Sebuah Masa Depan"

Semua orang juga udah tahu kalau masa-masa yang paling indah adalah masa-masa ketika kita remaja atau masa-masa disekolah (SMP dan SMA), ya karena disinilah awal dari sebuah masa ketika kita meraba dan mengenal satu demi satu sebuah kehidupan mulai dari mengenal rasanya berpacaran, bermain musik, berorganisasi atau memulai dunia luar yang lebih luas.

Saya sendiripun merasakan bagaimana indahnya masa-masa tersebut, sungguh beruntung saya bisa merasakannya bagaimana dulu mempunyai teman akrab yang bisa dikatakan satu hati alias kompak mungkin kalau bahasa sekarang nge-Gank, tapi saat itu kita kompak dalam dunia seni yaitu bermain musik alias nge-band.

Sayang rasanya bila masa-masa remaja kita harus lewatkan tanpa kegiatan-kegiatan yang positif yang nantinya akan berpengaruh terhadap kehidupan kita dimasa mendatang.

Tapi ketika masa remaja telah lewat, yang saya maksud adalah ketika saya selesai sekolah menengah atas, disinilah saya merasakan awal dari penentuan masa depan saya sendiri mau dibawa ke arah mana, apa mau jadi gembel atau sukses. Padahal pola pikir ini belum pernah muncul sebelumnya ketika masih sekolah.

Saya sering senyum simpul sendiri sekarang ketika menyaksikan anak-anak sekolah yang berkerumun dipinggir jalan entah mereka bolos sekolah atau pulang sekolah, rasanya saya jadi ketawa sendiri dan miris “Mereka Kelak Akan Jadi Apa”, sungguh berat rasanya ketika dunia yang penuh kesenangan yang belum memikirkan rasa tanggung jawab harus kita tinggalkan tiba-tiba harus dihadapkan oleh dunia yang sebenarnya harus kita jalani dimana sebuah langkah harus dimulai yang harus berebutan dengan ratusan ribu langkah lainnya serta satu sama lain mungkin akan saling menjegal…..

Gengsi dan malu berkumpul jadi satu ketika harus dihadapkan dalam pencarian mata penghasilan, ya…rasanya gimana gitu pada saat kita harus menyusuri jalanan memasuki satu persatu perusahaan untuk mendapatkan satu pekerjaan yang terkadang ga sesuai dengan keinginan.

Beban yang ada adalah rasa malu terhadap orang tua dan lingkungan sekitar ketika kita tidak berhasil meraih apa yang kita impikan. Sebuah masa memang akan datang dan pergi berganti masa lainnya mungkin bila kita dihadapakn dengan kondisi sekarang yang keadaannya tidak lebih baik dari masa dulu mungkin buat saya pribadi rasanya miris untuk mendapatkan pekerjaan dengan mudah.

Karenanya siapkan diri dari awal untuk bisa memulai kehidupan nyata yang penuh tantangan, jauhkan perasaan gengsi dan malu karena masa depan tidak akan bisa diraih hanya dengan impian tapi dengan kerja keras, setidaknya ketika kita sudah berusaha walau terkadang tidak sesuai harapan mungkin disitulah jalan hidup kita dalam meraih rejeki untuk kita nikmati.